待ち侘びて春は散り塵actor

婚活をはじめた．

5月の末にお付き合いしている人と別れた．結婚してくれなかったから別れたともいう．結構かなり好きだったと思う．別に好きじゃなかったし，と思えたら良かったんだけど，そうでもないみたいだ．そもそも自分は好きでもない人と結婚しようとは思えない人間だった．結婚してくれなかったから別れたとか言ったけど，真実は，相手が結婚たい相手では私はなかったというだけのことで，その事実に耐えられなかったという，なんとも惨めなものである．それでも付き合い続ける事はできたと思う．付き合う続けることでなあなあでの結婚もできたかもしれない．まあそこらへんは想像の世界でしかないからわからないけども，それは私の望む未来ではなかった．結局，愛されていない未来なんていらなかったのだ．私からの連絡は平気で何週間も，何ヶ月も無視できるくせに，のうのうと「でも声きいいたら元気でるし」「でも好きだし」とか言ってくる人に愛はあるのだろうか．

返信が来ないのは忙しいからじゃない？って言われることもあった．忙しいことはわかっている．だから，返信は基本的に1週間は待った．忙しくても一言も返信できないわけないのだ．おちついて連絡できないなら，その旨ひとこと言ってくれるのが誠実さというものではないのか．待つ立場になって見たら，ひとこと連絡あるだけで，生きているとわかるし，待つ時間を有効に使えるってわかるはず．

想像力がないんじゃない？っていうのも考えた．こうしてほしいというのは伝えてあった．忙しいとしてもひとこと返信することはできるはず，それがあるだけで違う，待つという時間も有効活用できる．なんど伝えたか知れない．相手の立場になって考えればわかるよね，というのはコミュニケーションにおける怠慢だと思っているので全部言葉にしたつもりだ．

「なんども冷静に伝えてくれてありがたかった」と言われた．そうだね，有り難い行為だとおもう．少なくとも好きじゃないとこんなことしない．

単純に考えると，好かれてないからこんな仕打ちを受けてるとしか思えないよね．私も何度も何度も考えたよ．自分に当てはめると好かれてない可能性しかないもの．でも，愛し方って人それぞれだと思うし，相手が好きって言うなら信じようと思った．

嘘だとまでは言わないが，あれは真実ではなかった．どういうふうに私を大切にしているのか聞いたことがある．「君が言われたくないことを言わないようにしている」と言っていた．それは言った瞬間価値を失ってしまう努力ではないかと思った．そして，「君が言われたくないこと」を完全に想像で設定していて笑ってしまう．やってほしくないことは全部言語化していたのに，それに対してはなんの改善も見せないのに，想像上の私の嫌がることをしないように努力しているんですよ．高校生の恋愛じゃないんだよ．努力しているということ自体，付け焼き刃の言い訳かも知れませんけどね．何なら私は相手をどんなふうに大切にしてるかなんて聞かれても答えられないし．

場面緘黙だから，ごめん．と言われると仕方ないかなと思っていた．

「君は優しいし，穏やかだし，好き」なんて，バカみたいなこと言ってさ．感情を顕にするとあなたが一層緘黙になるから，私は穏やかなふりをした．優しいわけじゃない．好きだから優しくしていただけ．私が感情的になると，すっと引いて，無視をして，あとから「感情的な人と話しても意味がある話し合いにならない」とあなたは言ったが，あれほど愚かな行為はないと思う．怒りは悪か？怒りを受け止める気もないくせに他人とお付き合いしようなどよく思ったな．時間をおいたところで，私の怒りは澱になって沈殿して消えはしない．赤の他人なら，諦めに変わってしまうかもしれないが，諦めたらそこで関係性が終わりだから，私は何度も怒りを表出した．一度も受け取ってもらえたことはない．怒りを知ってもらいたいのはエゴか？怒りさえ受け止めきれない人とお付き合いしているのは，それは優しさの搾取だね．柔らかいものだけ，欲しい物だけ受け取りますって，金銭が発生する案件だよ．

まあ正直，人付き合いにおいて相手を信用するしかないので，場面緘黙という言い訳を受け入れたわけだが，そう言って結果的に私の怒りや悲しみには寄り添わず，優しさ搾取をしてくる人と結婚したいと思っていたわけだから恋は盲目ってやつですね．

盲目になってもそこそこ冷静なので，別れるかって話をする際には「今は優しいかも知れないけどそれは好きだからだよ」「同じように優しくしてくれる人なんてどこにでもいると思うよ」「今後私が怒らないなんて事はありえないよ」と伝えてやった．これもある意味愛ですわ．

思い返すと別れて正解と思えるエピソードばかりだな．こんなに手札揃ってても切れないもんなんですね．

友人に「37歳くらいでよくわからん人と結婚して2年後に離婚する呪いでもかけとけ」と言われたが，その時は幸せになってくれたらそれでいいといって良い子ぶってしまった．今は別に幸せになってくれなくてもいいし，多分あれは感受性の問題であまり幸せにはならない気がするから，私のことは忘れて生きてくれたらいいなと思う．一生後悔しろ！って思ったりもしたけど，くだらないからすっかり忘れちゃえばいいと思う．

私は強く生きていく．忘れることは生きること．

欲しいものは自分で手に入れなきゃならない．それが贅沢だ，わがままだと言われても，こんな素敵な私がおざなりな愛し方されていいのか？いいわけないだろう．

次は人を待たせることの意味を理解している人とお付き合いしたい．